EXTRAIT DE ROMAN :

La putain de sa mère la pute, mon psy l’a dit, je dois impérativement me sociabiliser, sinon, j’aurai vécu comme une merde, c’est ce qu’il a dit. Je l’ai un peu puis beaucoup cru.

Moi à la base, je me branle en indoor sur la fabuleuse base de donné de vidéos gratuites des sites pour adultes du 21eme siècle regroupant quasi toutes les teuchas mondiales et quand je sors je vais sur un pont près de chez moi, et je crache des mollards sur les passants d’en bas. Ah aussi je vais au super marché acheter et voler des produits alimentaires et de l’engrais pour la weed. Weed que je vend par la poste. Et miracle tout est bon, toute la boucle de mon humble et heureuse vie, du pont à l’engrais, ma vie roule comme une poule cool. Et vous admettrez de suite que c’est une vie ! Oui un vie de pestiféré dans la république raciste et rétrograde de Nadine Moranopen mais une putain de belle vie exemplaire Rimbaldienne. Alors faut choisir, tu veux croupir sur du BFNTV ou exhiber ta teub sous la voûte céleste ? T’as choisi ? Ta vue, si t’as bien choisi, comment ma vie est belle.

Et sa race, tout allait bien, le taux de THC augmentait sur les nouvelles boutures et j’avais même ajouté une option au jeu des crachats du haut du pont. Avant je visais les gros balèses et les violents, pour me booster d’adrénaline en fuyant le plus vite possible, hilare et grossier ! Mais un jour j’ai eu l’idée de viser aussi les violents faibles, les attendre pendant qu’ils montaient, et leur peter la gueule direct. Le jeu était enfin a double option et multi joueurs. Fuite de lache hilare contre les forts et grosse victoire inégale contre les faibles, putain de merde j’étais un Jedi de la guerre des étoiles version réalité terrestre.

Je vous le dis et vous êtes convaincus, ma vie est au top ! Mais un jour, un hiver, sur la route enneigée, une fille sublime, est passée devant moi, et je suis tombé amoureux, très fort, et pour l’instant ça m’a coûté 3 500 € de psy, et des heures à attendre sur le pont qu’elle repasse.

Comme la weed pousse toute seule, je peux poireauter sur ce pont, et guetter le retour de la belle fille.

Le jour où je l’ai rencontré, dans le froid de l’hiver, elle est venue de suite vers moi et m’a dit : « qu’elle heure il est ? », moi j’ai répondu : « je sais pas » et elle est partie de suite et moi j’ai hurlé très sincère et sérieux : "oh la la, je t’aime, t’es trop belle je suis amoureux reste reviens je t’aime je t’aime c’est sur, j’adore ton visage, j’ai eu un coup de foudre, reviens, je t’aime, c’est sur c’est toi la femme de ma vie, essayons, épouse moi, veux tu m’épouser, je suis un bon gars et amoureux je suis au top, on va faire des enfants, reviens, pitié reviens..." mais elle allait trop vite et me distançait trop pour entendre le reste.

Ce qui est beau, c’est quand j’ai arrêté de la suivre, là, elle a freiné net, à pris une pierre, me l’a lancé dans la gueule en m’ouvrant l’arcade et à hurlé avec une voix sublime : « va te faire enculer espèce de cinglé ! ». A quoi j’ai répondu en courant vers elle : "épouse moi, je t’aime, je suis puceau du cul mais si c’est ton truc, t’es trop belle putain, embrasse moi !!!" Mais la elle a juste accéléré et au bout de 1 KM moi j’arrivais plus à courir et hurler ma demande de fiançailles.

Comme elle m’avait dit : "espèce de cinglé" je décidais, soignant mon œil en sang à l’hôpital, de demander à voir un psy. Comme ça si je voyais à nouveau la fille à vélo je pouvait lui répondre que j’avais un psy. Pas con. Et à l’hosto y’avait une psy, mais que pour les clochards alors je lui avais donné pour 3 500 euros de weed et je lui avait un peu léché la teuch pour qu’elle me prenne légalement comme client. Quelle planète. Mais bon du coup j’avais un psy et ses conseils étaient : "trouve un job et tournes autour du clit plus vite"

Sur Trouveunjobplusvite.com j’avais répondu à une annonce de modérateur chez tiktok, je vous en parle dans le prochain épisode.